| Horoskop na kwiecień |
|
|
|
| Redaktor: Administrator | ||||
| 30.03.2008. | ||||
 BARAN (21.03-20.04)Gwiazdy mówią, że aby mieć szczęście, musisz przesłać linka do tej strony 10 osobom i kazać im wpisać w komentarzu pod tekstem ulubiony gatunek trzmiela. Potem zobacz, co się stanie. Jeśli nic się nie stanie, to widać ktoś z tych 10 znajomych, gdy tylko widzi, że dostał widomość od Ciebie, od razu ją kasuje, nawet nie czytając. Inni mają w głębokim poważaniu to, o co ich prosisz. A reszta jest w porządku, bo ma swój ulubiony gatunek trzmiela. Dlatego kwiecień upłynie Ci na weryfikacji, kto jest kim. I na najprzyjemniejszym - egzekucji kar. Nioch nioch.  BYK (21.04-21.05)W tym miesiący dni byków będą niczym zęby pani bufetowej z baru "Cymes" - raz ciemniejsze, raz jaśniejsze. Chłopaki z koksowni zobaczą cię pod prysznicem i zaczną śmiać się z twojej gładkiej jak pupka niemowlaka klaty. Nic nie pomoże zalecana przez pana Romka z Telezakupów wiosenna kuracja, polegająca na zasianiu rzeżuchy na torsie, żeby pozorować, że ma się coś mięciutkiego pod koszulką. Ale nie martw się, pamiętaj o złotej regule, która umknęła silikonowemu Davidowi Hasselhoffowi, a która głosi - na stali włos nie rośnie.  BLIŹNIĘTA (22.05-21.06)Potrzebujesz czasu dla siebie i więcej luzu. Tylko wtedy usłyszysz, co ci w duszy gra. Idzie wiosna - czas zmian, ale żeby były one sensowne, muszą płynąć z głębi serca. Taki moment nadejdzie około 9, kiedy to w przypływie natchnienia podejmiesz zaskakującą decyzję. Wtedy także możesz znaleźć się w niezwykłym miejscu z niezwykłą osobą.  RAK (22.06-22.07) Twoje poczucie własnej wartości mocno ucierpiało przez marzec. Będziesz więc chciał, aby ludzie nie zwracali na Ciebie zbytniej uwagi. Dlatego przez pół miesiąca przybierzesz opanowany przez Ciebie do perfekcji kamuflarz - będziesz udawał żywy krzak (lub jeśli urodziłeś się między 3 a 16 lipca, staniesz się kłębkiem pustynnej trawy z westernów). Potem zmienisz się w kosodrzewinę.  LEW (23.07-23.08)Wiosna atakuje pełną parą, a ty... niepełną parą, a dokładnie w pojedynkę. Jednak masz szansę to zmienić. Gwiazdy powiedziały, co masz uczynić, by już nie być singlem. Stary, zrób coś z włosami! Ileż to razy słyszałeś na basenie szepty zszokowanych niewiast : "Spójrz na tego gościa, ma włosy do pasa!" Dotychczas poczytywałeś to jako komplement, jednak nie słyszałeś pierwszej części wypowiedzi, że chodziło im o te włosy od łopatek do pasa...  PANNA (24.08-23.09) Te, lalka. Jest sezon na złoto. Dlatego zamilcz choć przez chwilę w tym miesiącu, a gwarantuję, że cię najbliżsi ozłocą.  WAGA (24.09-23.10)W związku z licznymi protestami napływającymi do redakcji, osobistymi pogróżkami (włączając panią z warzywniaka, która zamiast jabłek sprzedała mi cebule na szarlotkę), przerywaniem ulubionych seriali poprzez emisję odczytów urażonych wag, jak rownież w związku z rozpoczęciem kampanii przeciwko wagofobii, połączonej z podsejmową manifestacją organizacji TRWAM (Towarzystwa Radykalnych Wag Aranżujących Manfestacje), uroczyście oświadczam, że w tym miesiącu... nie ma "siema"!  SKORPION (24.10-23.11)Pewne zmiany, których się spodziewałaś w nieokreślonej przyszłości, mogą zajść właśnie teraz. Coś trzeba będzie poświęcić po to, by coś zyskać. Ale zmiany, które cię czekają, są konieczne. Nowe kontakty, zawarte w I połowie miesiąca, szybko okrzepną i przerodzą się w cenne znajomości, a nawet przyjaźnie.  STRZELEC (24.11-22.12)Mimo to czekają cię sukcesy! Korzystna będzie zwłaszcza II połowa miesiąca, kiedy to ufając swojej intuicji, możesz podjąć korzystne decyzje. Uda ci się połączyć satysfakcjonujące dochody z pożyteczną pracą, która chwilami będzie jak dobra zabawa. I połowa mar- ca pomyślna dla miłości i spraw towarzyskich, ale potem widać dąsy i muchy w nosie.  KOZIOROŻEC (23.12-20.01) Ten miesiąc jest Twój. Stara przepowiednia wielkiego chińskiego mistrza Panasonica wskaże Ci drogę. 23 kwietnia w samo południe włącz i wyłącz komputer. Potem znów włącz i wyłącz, włącz i wyłącz, włącz i wyłącz, włącz, wyłącz i... czekaj co się stanie. Tylko doślij mi swój adres, bo mój Jędruś, co to technikum elektryczne teraz ukończył, przyucza się do zawodu i coś ostatnio mało miał zleceń, więc się chłopak ucieszy.  WODNIK (21.01-19.02)Może np. znajdziesz sobie nowe hobby, będziesz więcej czytać, bywać w kinie, na wystawach? A może stworzysz coś własnoręcznie według własnego pomysłu? Najwięcej atrakcji i miłych niespodzianek (również tych sercowych...) czeka na osoby urodzone w lutym.  RYBY (20.02-20.03)W tym miesiącu Twoje serce zabije mocniej. Próbując załatwić coś w dziekanacie, TO ogarnie Cię niczym kożuch kisiel truskawkowy w cukierni w Nieświeżu. Doznasz całkowitego paraliżu, zupełnie jak wtedy, gdy w przedszkolu, podczas leżakownia pani nakryła Cię na skubaniu słonecznika (tj. chomika o imieniu Słonecznik - przyp.red.) Cóż takiego się stanie? Otóż pani Halinka z dziekanatu, użyje trzech magicznych słów i to ciągiem!: "Przepraszam, a pan tu czego szuka?! Panu już dziękujemy! Proszę stąd wyjść!" Przygotuj się na to, bo nie znasz dnia, ani godziny... Prima Aprilis (00.00-31.12) Ten miesiąc upłynie dosyć spokojnie. Na Prima Aprilis ktoś was ostro wkręci. W kółeczko oczywiście. Potem mały Krzyś zrobi z Was stroik do koszyczka wielkanocnego. Reszta miesiąca upłynie wam na treningach, zbijaniu masy i wcielaniu w życie maksymy "Chom sweet chom". Drukuj | Email
Powered by AkoComment Tweaked Special Edition v.1.4.6 |
||||
